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" Per ser bons guionistes has de saber com s'acabarà la pel·lícula, quin final tindrà. Amb una bona fi pots tenir una bona pel·li; si no saps res de la fi, si et fa por, pot ser que la pel·lícula no s'acabi. Moltes vegades m'han vingut al cap finals que es mereixen una història; de vegades la trobes, de vegades, no. Però sense un final no pots fer res.

A la vida passa el mateix. Has de parlar amb naturalitat del teu final. Parlar de la mort i de la mort de la gent que t'envolta.

Pot semblar complicat però en realitat és senzill, simplement ho has de posar en pràctica. A l'hospital, amb els pelones, parlàvem molt de la mort; tots sabíem que ens podíem morir aviat, i això ens feia venir ganes de parlar-ne. Saber com ho viuria cadascú, saber com volia morir l'altre, saber què pensaria de la teva mort.

Sento que el cor se m'emociona quan parlo d'això. És bonic, això. No hem de confondre emoció amb tristesa. Sento emoció, ja que em produeix alegria pensar en aquells nois que van morir. Mai no he sentit compassió o tristesa per ells; no s'ho mereixien, no es mereixien que el seu record es barregés amb cap d'aquests dos termes.

Hi ha gent que em diu que no és fàcil preguntar a una persona com vol morir o com vol que el recordin. Sempre els dic que el millor és començar des de zero i anar-se acostant. A mi m'agrada preguntar a les persones amb qui faig amistat aquesta qüestió: quina ha estat la mort que t'ha afectat més?

Aquesta única pregunta sobre la mort obre camins. Descobreixes tantes i tantes coses.. Al cap i a la fi, la gent parla de les feines que farà, de les parelles queu tindrà o dels viatges que farà. I segurament no anirà enlloc, ni tindrà aquestes parelles i potser no aconseguirà aquestes feines. Pero segur que es morirà.

Per això, parlar de la mort que t'ha fet més mal segurament et farà parlar de la mort que no has superat. Les més doloroses són les no acceptades, les més recordades.

Jo penso que la mort marca d'una manera que la vida no pot marcar. Hi ha persones que van perdre el pare o la mare de petits. Aquesta gent parla de la seva mare d'una manera especial, els ha marcat i els ha obligat a fer coses que potser no haurien fet. Morir és necessari per deixar el llegat, és important per a l'apoteosi.

Sé que hi haurà persones que pensaran que sóc frívol parlant d'aquesta manera de la mort, però segur que heu passat per la dolorosa mort d'éssers estimats i no hi trobeu res de bonic. Però el que heu de recordar és que la mort en si mateixa no existeix. Quan una persona mor es transforma en la gent que ha conegut. Els seus records perduren, la seva vida es divideix entre la gent que el va conèixer. És com si es multipliqués en molta gent. "



El món groc, del gran Albert Espinosa.

Martes con mi viejo profesor:
"Aprèn a morir i aprendràs a viure"

Avui tinc un d'aquells dies en els que
unicament trobo valor en aquestes coses,
esperant que sigui dissabte, passi tot ràpid,
no necesito dedicar un dia a la mort, i molt menys a la persona.. :):)

Y en dos días dejo esta ciudad
de lluvia y música..
(Para volver al azul lacteo)




Volvemos a perseguir imposibles,
sí, para sentirnos un poco más vivos.

E darche conta que aquí sempre son as sete e vinte e sete

Feitizos, meigallos, retazos doutros tempos, colgantes, sinais, esferas, espirales, tribales, días completamente azules, Cabo Ortegal, Costa dá Morte, Lugo, Ortigueira imellorable, vento da cidade, pegadas que seguir, xente nova, outros que veñen e vanse, idiomas e culturas, cometas voando, Cabo Silleiro, Monteferro, idas e vindas, noites de lujuria, de maxia, orujo, queimada, concertos, escoitar a Lou Reed tombada no centro dá Praza do Obradoiro, os viños do centro, as cervezas ás cinco.
Botar de menos o mediterraneo e ás miñas tres estrelas da morte, saber que pronto se achega o día vinte..
Ler a Albert Espinosa e saber que atopei a un dos meus amarelos, aínda que el non o saiba aínda..

Agora xa non oio o tempo, sopro ao azar.. e nin a distancia impórtame..

Encántame espertarme co son das gaitas :)

En plena era sideral, cerrando círculos por toda Galicia,
viviendo en Santiago con miles de sentimientos dentro.


Y en breves...
Ortigueira! :)

En el balcón de los sueños,
con vistas al valle de Chenlo,
y alcanzando a ver las primeras montañas de Portugal,
con la música de Carlos Núñez y Luar Na Lubre sonando..
Y una calma infinita que me abraza..

Esperando a que anochezca y aparezca mi cielo de grandes reyes..



[Estrella de la muerte, decían]
(¿Cómo se puede sentir tanta felicidad y tristeza a la vez?)

Y ahora
aparece el puto miedo.


Y digo 'puto' porqué así parece que
se agranda el sentimiento

"Dorothy nunca te quites los zapatos rojos y sigue el camino de baldosas amarillas para llegar a Ciudad Esmeralda.."

Hoy me di cuenta de que hace tiempo que he llegado a Ciudad Esmeralda,
y aunque me de miedo me voy para volver, para echarte de menos a ti
y no a él..
Para estar en casa un veinte de julio y tenerlo un poco más cerca.
Me voy por tener valor, por valiente, por mi. Aunque el miedo me persiga, y
aunque contemplo la possibilidad de arrepentirme, y de no encontrar todo el equilibrio.
Me voy para ser un poco más justa conmigo misma, sobretodo. Y también porqué se lo debo a alguien.

He aprendido que no puedo tener a todas las personas que quiero cerca,
que aunque duela dejar a unos tenemos que ir en busca de otros, pero siempre por
nosotros..
Una vez alguien me dijo que me tocaba vivir por dos, no lo sé, no sé si por dos o por tres.. pero por mí seguro.
Creo que van a ser unos meses que no me van a dejar indiferente..
Y hasta me espera una nueva vida a la que dar la bienvenida, [pequeña Inés :)]
:)


Yo crecí con los cuentos del Mago de Oz, de Alícia en el país de las Maravillas, de Peter Pan y del Sapo-Príncipe.. Y nunca me han faltado unos zapatos rojos, un conejo blanco, polvo de hadas y un beso que dar.

Ahora todo llegará a su esplandor..

Mis días azules, días de magia, de respirar, de salitre, de calma, de viento, de faros, de cabos, de atlántico, de eucalipto, de estrellas, de bosques encantados, de recuerdos enlatados, de corazones rojos, de manos entrelazadas, de ciudades, de aldeas, de fiestas, de conciertos, de playa, de amigos, de familia, de estar en el balcón de los sueños, de burbujas, de excursiones, de tequieros, de sonrisas, de películas, de casualidades, de música, de estar con mis pequeños, de recapacitar, de detalles, de botones que coser, de ilusión, de cuentos, de sumas y de restas, de brillantina, de no pensar en la distancia ni en el tiempo, de coraje, de luz, de huellas, de hacer volar cometas, de abrazos, de niebla, de pantanos, de miradores, de puentes, de arena, de risas, de viajes siderales, de cambios de marea, de vuelcos de corazón, de acentos, de estar en casiña..

c'est fini !

Que ya tenemos piso, piso en Vic, piso en Santiago,

la mudanza hecha desde la masia, trabajo para el año que viene,

y todo aprobado?

Qué estrés de días, suerte que hoy se acaba todo y mañana empiezan mis vacaciones,

sin migrañas, y con mucha playa y norte al que aferrarse!

(Y los médicos con los que trabajo en el despacho traman algo para este que es mi último día aquí.. miedo me dan!!)

Un par de días

Así que alégrate,

lo has conseguido,

los días sin ti serían precipicios,

no hay manera humana de escapar...

(Esta vez
he pintado mi habitación
en tus pupilas)

Envenenarte el (corazón)

Cuando me enamoro, cosa que se da pocas veces, sí cierto, me gustan las personas, me atraen algunas, me enredo con ellas, y todo lo que quieras, pero enamorarme-enamorarme pocas veces, de echo, puedo contarlas con un dedo.
Cuando me enamoro pues, me dedico en cuerpo y alma a esa persona. Mis amores suelen ser apasionados e intensos, a veces instintivos, sensuales, seductores, puede que posea ese magnetismo inexplicable.
Me encanta el lado espiritual de las personas, lo humano y lo psicológico. Me gustar dominar las situaciones, tenerlo todo bajo control, aunque al mismo tiempo adore el riesgo y mi audacia incremente y sea más intensa a medida que la situación se vuelve más difícil y peligrosa.
Mi temperamento es firme, a veces obsesivo, lo reconozco, soy perceptiva, a veces demasiado, también lo reconozco, soy curiosa, a veces…, impulsiva, sensata, sí también, soy tan irracional como racional, me encantan las polaridades, y en ocasiones no me importa perder los estribos, aunque a la larga detesto el desequilibrio o el equilibrio intermitente que reina en mi. No soy rencorosa, hay momentos en que me gustaría ser-lo, puede que para parecer un poco más dura, pero me cuesta, supongo que quiero tanto a algunas personas, que las quiero con sus virtudes y sus defecto llevados al nivel máximo.
Soy ambiciosa, a veces competitiva, aunque no demasiado, soy formal, celosa en momentos puntuales, pero muy liberal en el fondo. Tengo la extraordinaria capacidad también de descubrir el punto débil de los demás, mi intuición no suele fallar.
Me gusta decir lo que pienso, siempre en el debido momento, pero no me gusta ser un mundo de secretos. Pretendo que la gente haga lo mismo conmigo y eso a veces me trae problemas, es difícil saber siempre lo que piensan y más que te lo digan.
Me gusta el misterio, lo místico y lo prohibido.

Pero lo que más me gusta es..

[Nunca me gustó el nombre de Ismael,
hasta que me enamoré]

Despertando en un viaje sideral

[Y notarás que hoy el techo
baja al nivel del suelo
Con la risa dibujada
compartiremos el día a bocanadas]

Mis ojos se han llenado de amaneceres

65 siempre son pocas

_ A veces pienso que fue una casualidad y otras veces que significaba algo

_ Es lo que tienen las casualidades que a veces significan más cosas, ¿no?

Me he dado cuenta en lo que llevamos de año, que a veces las cosas pasan injustamente, algunas pasan inesperadamente y te quedas en estado de shok pensando porque ha ocurrido, otras se sabe lo que se tiene, pero nunca pierdes la esperanza de que se pueda mejorar, aunque en este caso, no mejoró, y otras te avisan de repente y te dicen que todo se va a acabar en poco tiempo.

La vida es así, a veces es justa con algunas personas y otras veces injustas, pero a pesar de que no está siendo, que digamos un gran año a veces te dan ganas de dejar todo, y empiezas a vaguear, y ha intentar hacer cosas para distraerte pero que en el fondo no te apetecen NADA, pero lo haces por tu bien, para poder seguir adelante...aunque en el fondo, no avances nada.

Aún así hay días en los que el estado hiperactivo renace en mi, es cierto, entonce corro y no quiero parar.
Empecé el año en mi norte, Galicia siempre me guarda un poco de equilibrio, en febrero volví de nuevo, en marzo renací en Madrid y Toledo, en abril volví al norte y luego me escapé a Zaragoza y a Madrid de nuevo, en mayo regresé a Madrid, a Segovia y a Toledo, en junio volví a Galicia.. Ahora quedan dos semanas para acabar los dichosos examenes.. y se plantea un verano inquieto, antes de que acabe el mes volveré al norte, en julio estudiaré en Santiago donde me adoptan, en agosto recuperaré la magia de mi Chenlo, y en septiembre nos vamos a mi isla..
Tengo tantas ganas de recuperar el equilibrio..
Y mientras, solo suena Damien Rice...
http://www.youtube.com/watch?v=huDIF--HmPU


(Hoy no es un buen día para escribir..)

(verde, que te quiero verde)

Sentimientos a flor de piel, y un verde que nos moja.
"No te sueltes!".
Se nos agarra por dentro. El verde.
Nos penetra en el alma.
Se desliza por mis labios y por mis pupilas,
que cada vez notan más su ausencia.
Me deshago.
Estrellas secretas que un día encontraste para mi,
entre el verde más verde.
Juntos, porqué siempre me engancha.
Poesía de tus manos.


Las campanas. Darle un toque a mi monaguillo favorito para que entienda que alguien ya se ha despertado por su culpa. Salir al balcón, el de los sueños, sí. Tomar te viendo como va y viene la niebla que cubre el valle a esas horas. Salir al verde, en busca de estrellas o no, (a veces no aparecen si no estás tú). Hacer planes para el día más improvisado y surreal. Pensar en aquel profesor que te marcó, recordar lo que te enseñó, "Nomès propaguem una idea si vivim d'acord amb aquesta..". Día azul. Yo me vuelvo blanca. Tengo ganas de ir a un faro. Pero acabamos perdidos en un bosque, entre molinos claro, el típico bosque donde hubieramos contruido miles de cabañas para jugar a los indios, de pequeños.
A mi me encantan los bosques encantados...
Y que tú seas tan verde.


Hasta nuevo aviso me vuelvo al norte,
verde que te quiero verde!!

sht

- ¿No los odias?
- ¿El qué?
- Estos incómodos silencios. ¿Por qué creemos que es necesario decir gilipolleces para estar cómodos?
- No lo sé, es una buena pregunta.
- Entonces sabes que has dado con una persona especial. Puedes estar callado durante un puto minuto y compartir el silencio.

"Voy a romper las ventanas
para que lluevan cristales,
ven a romper las ventanas,
ven a gritar como antes,
ven a romper las ventanas
y hacer del caos un arte,
voy a romper tus ventanas
y voy a entrar como el aire.."

Vuelo y caigo, sobre sustratos de algo tenue pero a la vez acogedor, tiene una textura liquida-espesa de un color azul celeste, increíble.
Mis manos se empapan de ese líquido tan deseado sólo para deshacerse de él, poco a poco, es como cuando te quitas pegamento seco de los dedos, algo que no se puede describir.
Magia.

Mis dedos de hunden tecla tras tecla, a b c d e… no, mejor seguiré el orden de mi teclado así no pensaré QWERTYU… que cansado es pensar dos cosas a la vez y dar vueltas al café.
Tengo hambre.
Sí, ayer me tiré toda una vida de mosca dando vueltas en mi cama, creo que casi llegaba a la de insecto importante.
De vez en cuando me venias a la cabeza, luego pensaba en mis estudios, según mi madre, mi única preocupación, y vuelvo a pensar en ti.
Mis cortinas son rojas pero por las noches cambian de color, quizás este mutando, me esté convirtiendo en un color A de alegría, no paro de sonreír de nuevo.
En mis pensamientos no eres tu, sí eres tu, pero jamás nada te pudo igualar y yo no puedo igualarte, ni si quiera mi cabeza de mosca, ¡No! Mosquito importante.
Mi café espesa, bebo, no tengo hambre.
Mis teclas empiezan a jugar, creo que se están divirtiendo con mis cortinas, abren sus paracaídas y se cuelan en su interior, hay una vida ahí fuera, miles de abejas cuyo nombre es mosquito importante, van a por su miel, su amada miel, creo que las están estudiando, es su única obligación.
No puedo dormir, la A de tu nombre… ¡Ay!... de A-legría, me hace cosquillas, se convierte en mosquito, luego en bicho, mosquitos bicho.
Me duermo, soy tu bicho.

[Y vomitas a base de atracones
de pensamientos egocentristas]