viernes, 24 de septiembre de 2010

Olor a tardor

En el otoño de mi vida, yo debería ser un escéptico.
Y en cierto modo lo soy. El lobo nunca dormirá en la misma cama con el cordero.






"Cuando llegó el otoño, no fue el orgullo lo que mantuvo viva a Grace...sino ese trance en que entran los animales amenazados, un estado en el que el cuerpo reacciona mecánicamente, sin demasiada reflexión. Como un paciente que se deja dominar por la enfermedad".

miércoles, 22 de septiembre de 2010

Mi mundo

Al 1,6 que vive en mí,

especialmente al 1.

Creo que cada persona debería crear su propio mundo, un mundo que en cierto modo podemos compartir con otras personas, pero que nunca llega a ser más que ‘nuestro’. Un poema que me encanta es ‘Autobiografía’ de Celaya, donde el autor refleja algo de su propio mundo, un mundo lleno de prohibiciones, pero prohibiciones que crean vida. Me enganchó hasta la médula y me rozó el esófago, como diría Albert.

Bien, si quitáramos ese mundo de prohibiciones, encontraríamos ‘su’ mundo; un montón de ‘no’ que excluyen lo que no quiere para encontrarnos un montón de ‘si’. Me gusta esa manera de ver la vida;

Autobiografía

No cojas la cuchara con la mano izquierda.

No pongas los codos en la mesa.

Dobla bien la servilleta.

Eso, para empezar.

Extraiga la raíz cuadrada de tres mil trescientos trece.

¿Dónde está Tanganika? ¿Qué año nació Cervantes?

Le pondré un cero en conducta si habla con su compañero.

Eso, para seguir.

¿Le parece a Ud. Correcto que un ingeniero haga versos?

La cultura es un adorno y el negocio es el negocio.

Si sigues con esa chica te cerraremos las puertas.

Eso, para vivir.

No seas tan loco. Sé educado. Sé correcto.

No bebas. No fumes. No tosas. No respires.

¡Ay sí, no respires! Dar el no a todos los ‘no’

Y descansar: Morir.

Gabriel Celaya

Yo también cree mi mundo, he de decir que no sé muy bien como lo hice y tampoco cuando, supongo que en septiembre de 2005 empezó todo, mi vida dio un giro y yo giré y giré intentando no marearme. Aprendí, a partir de ese momento, a descubrirme, saber quien era, saber como es la gente que me rodea, conocer mis límites i en parte.. perdí el miedo a la muerte. Sí, hay quien dice que esto último es lo que más debería valorar, aunque no priorizo demasiado estos aspectos. Intento aprender de todo aquello que me sucede, sea lo que sea, y la muerte me ha enseñado tanto como la vida, es cierto. Aprendí a repartir vidas, 2,6 ese es el número de vida que me pertenecen según mis cálculos, así que esto lo escribimos yo y mi 1,6 vidas de más. Un pacto que hice conmigo misma; inolvidable, bonito y una manera de vivir en otros.

Mi mundo pues, es en el que vivimos realmente (sí, digo vivimos). El mundo de las películas, del cine, es un mundo creado por tópicos que no son ciertos, y nos hacen pensar que el mundo es así. Y sé que me contradigo, que muchas veces sé que mi vida tiene mucho que ver con una película, pero supongo que lo bueno es saber encontrar ese límite y ese punto que roza lo increíble de nuestro mundo.

Y cómo se articula mi mundo? Sin reglas ni etiquetas, con listas, me encantan las listas. Todo este blog es una lista desde la primera entrada hasta la última, no importa el vestido que lleven o de qué las quiera disfrazar. Listas de conceptos, de ideas, de sentimientos, de felicidad o de tristeza. Una lista de descubrimientos que forman mi mundo. Pequeños caminos para entender otra manera de ver el mundo, y no hay que tener miedo a tener un mundo propio, a hacer tuyo algo tan efímero, sólo hay que creer en ello.

No sabéis aquello de que si creéis en los sueños se harán realidad? Creer y crear son dos palabras que se parecen, i se parecen porque en realidad están muy, muy cerca. Tan cerca que si crees, creas.

Mi mundo, lleno de palabras que proporcionan caminos. Pocas palabras pueden engendrar una idea dentro de otra persona. A veces, las frases más importantes son las que menos importancia pensamos que tienen.

Podría decir mil cosas, y entenderíais lo que queríais, por eso iré contando poco a poco los detalles de este mundo, que en cada palabra muestro.

Hoy pero, es día 22, ya he mencionado alguna vez lo poco que me gusta ese número, es extraño, lo cierto es que mi mundo debió empezar a recrearse el septiembre de 2005, el 22 de septiembre de 2005, hace hoy cinco años, y pese a ello, detesto este día y su número, pese a todo. Por eso y a pesar de que mi percepción por tal fecha no cambiará, creo que hay que reflexionar sobre las pérdidas. Esa es la palabra, sí.

Alguien me enseñó hace unos años que las pérdidas son positivas. Me costó bastante el asimilar y creerme esa afirmación, pero sí, siempre tienen ese qué positivo. Debemos aprender a perder. Aprender que tarde o temprano todo aquello que ganamos lo perdemos.

Aceptar las pérdidas, pero no poniendo el émfasi en la palabra aceptar sino en la palabra pérdida. Porqué aceptar es cuestión de tiempo, y perder es una cuestión de principios.

Antes cuando la gente moría no salían de casa y se vestían de negro. El duelo les hacía pensar en la pérdida, vivir en ella. Y ahora hemos pasado de ese extremo a la nada, ahora cuando alguien se muere simplemente te dicen ‘lo tienes que superar’, o rompes con la pareja y a la semana tienes otra. No hay tiempo para ese duelo, que creo que es muy necesario para cualquier persona, hay que pensar en la pérdida, en lo que ello significa.

Creo que el tiempo siempre es muy necesario para que esa pérdida acabe siendo positiva, yo he podido hablar de mis pérdidas y poco a poco convertirlas en algo que me haga mejor persona.

A veces, es como.. escuchar una música que se repite una y otra vez, tantas veces que ya no sientes las palabras, los sonidos.. te das cuenta de que aquella música, aquellas palabras sn como el viento, un algo que está más allá, fuera de los límites, de las distancias que nos marcamos, algo que notas, que sientes pero que no te hace falta escuchar, tan solo sentir.

Albert, suele opinar como yo, dice que hay que recrearse en la pérdida, pensarla, sufrirla. Pedir consejo a personas que estén relacionadas con ella. Llorar ‘nuestros ojos son los parabrisas privados y públicos’. Y al fin, buscar la parte positiva y dedicarle todo el tiempo del mundo.

Sí, yo aún le dedico ese tiempo, y aunque a veces soy incapaz de rescatar eso bueno que ha quedado en mi, en el fondo sé que existe, sé que soy como soy, en parte, por lo bueno que ha hecho en mí todo.

Hay veces que la pérdidas pueden ser pequeñas, otras veces, las pérdidas pueden ser grandes, pero si nos acostumbramos a entenderlas, a enfrentarnos, al final nos daremos cuenta que no existen como a tal.

Y sé que todo en sí es una gran contradicción, pero qué le voy a hacer, mi mundo está lleno de ellas, la vida es una paradoja y yo vivo en esa espiral.

martes, 21 de septiembre de 2010

lunes, 20 de septiembre de 2010

(Tu) Círculo Vicioso

Encontrar un cd que no recordaba que me grabaste, mientras veo vídeos de un verano fallido y un estruendo fuerte invade mi alma. Que empiece a sonar ‘Crema solar’ de Facto Delafé y las flores azules. Intentar pensar porqué me grabaste ese CD y me lo adjuntaste con los vídeos. La nada del estonces y lo que ahora significa, y pensar que tu no lo entenderías. Unos videos que hoy dicen mucho del ayer y en los que casi no me reconozco. Mejor así. Entonces suenan las primeras melodías de ‘Enero en la playa’, una de mis favoritas, y la voz de Óscar parece que me abrace, parece que mis latidos vayan al ritmo del piano, y un “¿todavía tienes frío?” me pone nerviosa durante unos segundos.

Hoy te recuerdo aunque no quiero o eso quiero creer. O simplemente es lo que debería (no) hacer. No sé porqué decidí ver esos vídeos. Pero no es malo, no, no, no, me convenzo de ello. Sé que no se puede vivir de recuerdos y no lo pretendo, pero son ellos los que nos acompañan y los que siempre tenemos, o lo único que tenemos como suelo decir. La sal en tus labios. Intento sacarlo de contexto y pensar que en algunas situaciones sí vivo de recuerdos, sino no podría levantarme de la cama los días 22.

Ya te he olvidado, ahora pensaba en otras cosas, no me gusta el fondo zumbante de ‘El Monstruo de las Ramblas’ (Aunque me encanta la palabra ‘monstruo’ y liarme yo misma al pronunciarla por querer aprovecharla mucho). Detesto esta sensación de no saber donde estoy. Y mientras intento no recordarte, porque ahora ya no eres ni estas ni ‘te nada’.

Creo que empieza a gustarme esta calle y mi ventana, ¡pues claro!, una ventana enorme, para los valientes. Y en frente, un Irish pero sin meriendas, de color verde. ¡Mierda!, verde! Ahora lo pienso y es el verde que te gustaría a ti, el tuyo. Estupideces, mi ventana no me recordará a ti. Me gusta ese camarero y poder espiarlo desde arriba.


Tengo demasiadas cosas en la cabeza, y esta habitación se ha llenado de humo. Este incienso no me gusta.

martes, 14 de septiembre de 2010

Hormigueros y osos amorosos

El sol no consigue quemarnos las alas pese a movernos por la lluvia de esta ciudad. No dejamos de vivir con ese hormigueo constante, y las ansias de sumergirnos en esta aventura no cesan.
Ha sido un día intenso, con una importante mezcla de sabores y personas.

Retransmitiendo desde el bar irlandés de delante de casa.

jueves, 9 de septiembre de 2010

En el norte.

miércoles, 8 de septiembre de 2010

Vamos a empezar a correr

"De un tiempo a esta parte
el infinito
se ha encogido
peligrosamente".

Mario Benedetti




Tu amor es como una canción de Lori Meyers.
(En dos días me vuelvo al norte y ya me acorralan las mariposas estomacales.)

En inicio de la espiral


Everybody thinks that everybody knows about everybody else. But nobody knows anything about themselves because they're all worried about everybody else...

I dont think that this is what it was supposed to be like
oh yeah...
me and you should have been together
my mistake.

lunes, 6 de septiembre de 2010

(Mi) tacto





El roce de mis dedos te ha magnetizado.

Ja no importa/es

Els teus ulls segueixen parlant callant. Però et necessito i de sobte, noto a l'esquena, unes mans que demostren valentia. Sí, com jo volia. Era estúpid esperar-ne res. Unes mans que trenquen fronteres.
I sense voler, ho veig, totes les paraules que t'he escrit fins ara, passaran de moda.

domingo, 5 de septiembre de 2010

De pinguinos y prohibiciones


la coraza funciona
o
puede que ya no la necesite
eso está bien



Tengo esa horrible sensación llamando a la puerta de mi conciencia. Vamos a medir la distancia en besos y si empiezo hoy, me debes 6543738945675634 y casi otro. Se que no debo sentirme así y que tú estás bien, el noventa por ciento del tiempo. Pero a veces reconozco ese chico que me fascinó y por el que me tiré a la piscina sin pensar en las consecuencias. Y cuando te reconozco, me reconozco y asumo que sigo sin estar bien, que nuestros ojos siempre, aunque no sea a menudo, tendrán esa capa de vidrio que nos aleja de la humanidad. Que seguiremos siendo medio humanos-medio robots. Que nuestro corazón quemará y suplicará silencio, pero este no llegará porqué antes se adelantará la música quema-sentidos. Y me jode ser conciente de que es contigo con quien puedo curarme, y me jode ser conciente que soy yo, quien puede curarte, o eso creo. Puede que no sea más que una autoconcienciación que me obligo a tener para no echarte tantísimo de menos. Que me amenazo al pensarte, me riño al desearte, me desespera encontrar tu olor en las calles en las que solías recogerme. Es cómo una sensación horrible en la que me convenzo de que no voy a avanzar sin ti..
Pero no os equivoqueis, todo vuelve a hacernos tocar de pies a tierra, y despierto y estas aquí, abrazándome como sólo tu sabes y haciendo ese ruidito que dibuja eses en tu barbilla.. shhhht.

Faltan pocos días...



Porque los sueños sinceros hay que perseguirlos, porque los malos senderos también hay que vivirlos.

viernes, 3 de septiembre de 2010

Reciclando

Varias veces en mi vida he pensado en el hecho de poder ser inorgánica, sí, inorgánica. Si alguien me tuviera que tirar a la basura, debería tirarme en el inorgánico, eso es lo que creo. Hace un tiempo alguien me dijo que no tenía corazón (yo que siempre me creí capaz de superar al mismísimo Otto). Me han llegado a decir que no tengo ojos, que no sé ver más allá de la superfície de las personas (un verdadero insulto, creo firmamente en lo contrario).
He de decir también que mis brazos y mis piernas no sirven de nada, porqué algunos creen que no soy capaz de llegar donde la sociedad me impone que debería llegar.
Y por si fuera poco, he perdido la cabeza varias veces. Así que empiezo a pensar en la posibilidad de ser hielo, plástico, hierro, aire... Libre como el viento (aunque de lo único que no sea libre sea de dejar de serlo..).


Sí, hoy tengo un día pesimista, gris, pegajoso y abrumador. Un día de esos en los que cambiaría de canal o me volvería a la otra punta de mi mundo. Por suerte, después de tres meses, voy a ver a mis tres preciosidades... y eso me asegura que almenos esto no acabará así.

jueves, 2 de septiembre de 2010

Miéntete


Estoy empezando a pensar que la verdad es veneno.





Quiero una tarde al sol, en el Monte Aloia,
sin medir distancias,
persiguiendo vaquitas,
y de tu mano.

miércoles, 1 de septiembre de 2010

Impulsos

Tengo ganas de bomitar, escupir de golpe muchas cosas, pensamientos que invaden mi mente, ya sean buenos o no tan buenos. Escribir, casi sin pensar. Pero he decidido tratar de ser un poco menos impulsiva.. Iré de puntillas rozando el borde del precipicios, tratando de no caerme en el cielo de nadie... porque siempre voy descalza.



Barcelona me ha recibido de un modo diferente esta vez... un concierto de lol i las lágrimas que no se contienen cuando los recuerdos me erizan la piel en un 'segundo asalto'. Que por un momento el equilibrio tambalee y jugar a ser funambulistas. El poco tiempo que me queda en esta ciudad, las miles de cosas, Ca l'Espargato, Vic y mis niñas. Fijarse en el cielo durante 1200km y ver los cambios de color según donde me encuentre. No puedo evitar dejar volar estas mariposas que llevo dentro porque... algo bueno se acerca.. Y lo sé porqué son las seis de la madrugada y sigo sin pegar ojo.

Los desgarros














Él: topabel.blogspot.com


Igloo - Y todo lo demás