viernes, 30 de abril de 2010

Prometiste que volaríamos
por todos los tejados de la ciudad..

Y dijiste que la playa de tus amores
era la mía.

Mi horóscopo dice que hoy estaré más mimosa de lo normal..






Y mi esfófago se está comiendo a mordiscos mi corazón,

porque Albert dice que debemos sentir con el esófago y hacerlo vibrar.

jueves, 29 de abril de 2010

miércoles, 28 de abril de 2010


Y ser una contradicción
ya no me parece algo tan malo.

martes, 27 de abril de 2010

"Esta noche, les mostraré cómo preparar los sueños. La gente cree que es un proceso muy fácil, pero es un poco más complicado que eso. Como ven, la clave es la combinación delicada de ingredientes complejos: Primero, ponemos pensamientos al azar. Luego, añadimos una pizca de reminiscencias del día, mezcladas con algunos recuerdos del pasado. Amor, amistades, relaciones y todas esas palabras con canciones que oyeron durante el día, cosas que vieron y también algo personal. Y nos ponemos a revolver..."





La magia no es solo conjuros y pociones.
Y voy contando la vida a mi manera.

lunes, 26 de abril de 2010

*

-Joder, yo sólo necesitaba hablar. Sacarme las dudas de encima, no sé, darle una sacudida a lo nuestro.
-Más bien sacudirte lo nuestro de encima.
-No, Ernesto, esta vez no. Sólo quería llamar tu atención, que no te durmieras.
-Lo entiendo.
-Ernesto...
-No, si lo entiendo perfectamente, es una inciativa por tu parte, para variar.
-Mh.
-Pues sí, supongo que es la única forma.
-Claro.
-Es que estoy harto, estoy harto de tener miedo a que todo se acabe. Y... pues entiendo que esa reacción es lo que a tí te consume. Así que...
-¿Qué?
-Pues que... Que esta relación no se acaba, Elena. Esta relación la termino yo.
-¿Terminar? ¿Eso es lo único que se te ocurre?
-¿Y a tí?
-A mí lo único que me viene a la cabeza son las cosas que voy a dejar de hacer contigo.
-¿Y qué pasa si no cambio? ¿Me vas a dejar por uno de tus impulsos?
-Siempres que tienes que joderlo todo.
-¡¿Yo?! ¡Siempre tengo que ser yo! ¡Yo soy el único problema en tu vida perfecta!
-Crío de mierda. Mira, ¿Sabes qué? En una cosa tienes razón: lo nuestro ha terminado.



Primera parte:

www.videolandia.com/v/video/cortometrajes-ultima-pagina-cesa...

Segunda parte:

www.videolandia.com/v/video/cortometrajes-ultima-pagina-cesa...


He decidido que voy a intentar que las cosas no me afecten tanto, pero esta vez en serio, de verdad, no me voy a dejar influir por sentimientos ajenos, ni por pensamientos futuros ni ansias de libertad. Voy a vivir sólo el ahora y nada más, y de él voy a intentar sacar lo mejor, aunque pretendan hacerme caer una y otra vez.
Me di cuenta de que no voy a seguir esperando casualidades, señales o vuelcos de corazón, porque todo viene solo, y cuando menos lo esperas.. Voy a dejar que pase la vida, pero que no me pase por delante, que me traspase, por fin. El resto me da igual (que ya es mucho), soy feliz pese a todas las complicaciones y descosidos.

domingo, 25 de abril de 2010

Te deslizas como si fueras de viento...



...y al contacto con mis dedos te desvanecieras.

jueves, 22 de abril de 2010

♥ Las ondas tu voz, los átomos de unión, todo en extinción...


http://vimeo.com/11023106

miércoles, 21 de abril de 2010

Me pongo el sombrero
para que no se escapen los sueños
por ti, por ti, por ti...







Ayer me dieron una sorpresa muy grande
y preciosa.
No hay nada que me guste más que me sorprendan
con canciones, melodías y palabras que alegren mis días de niebla.

sábado, 17 de abril de 2010


Y las olas suben suben suben hasta ahogarme el corazón...




Una vez más hay que añadir una estrella más a mi cielo de reyes. Qué putada!



Para lo que queda de los que se van,
me voy a Zamora.

viernes, 16 de abril de 2010

"Pescar un gran pez, hacer un batido, subir la persiana, encontrarme contigo, hacer el amor después de la tormenta, salir al monte a jugar con la cuestas. Tumbarme en la arena, una cerveza fresca, nadar en el mar, bailar de verbena. Refrescarme la frente en una fuente, pedirle un favor a un hermano valiente. PERDER EL TREN, PERDER LA CABEZA, ENCONTRAR UNA SONRISA Y PERDERME EN ELLA. Hacer la compra, comprar una botella, beberla en pareja, jugar bajo la mesa... Viajar en trenes, la colonia de nenes, leer un libro que me quema en el bolsillo... Bajar piñones, comer macarrones, hacerme el despistado en las reuniones. Mirar 10 capitulos seguidos de una serie, jugar al Guitar Hero y creerme el puto heroe. Marcar tu calendario, pisar el escenario, volar por tu barrio escondido en un armario. Subir tu salario emocional hasta el campanario..."

miércoles, 14 de abril de 2010

Santi Balmes y los días de lluvia.

te odio por los dias que has estado sin estar dentro de mi

martes, 13 de abril de 2010

Hay un momento en el que es necesario que nos decidamos entre las cosas a las que estamos acostumbrados y las que desearíamos tener. Yo no quiero conocer mi futuro ni adelantarme a él, no quiero seguir mis propias huellas, pero sí sé donde quiero estar, lo sé desde que me contaste que hay un lugar donde es posible recoger las estrellas que han caido del cielo y estoy aún más segura desde que me abandonaste. Porque dejaste una senda para mi.
Nunca me acostumbré a estar aquí, ni a que los ojos se me ahoguen.

lunes, 12 de abril de 2010

Ya hace días que al despertarme vi que todo había cambiado,
ahora sueño cosas raras.


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Espero que no sea por compasión, ya sabes que la compasión es el peor de los siete pecados capitales.
-¡No es eso! No es por compasión.
-Para tu información, los otros seis son:
1. Estar triste.
2. La inquietud.
3. Dudar sobre todo.
4. Los fantaseos inútiles.
5. Sentirse culpable.
6. Ser agredecido.

Te los he dicho por orden de maldad. Incluye los fantaseos inútiles sobre si los de blanco tienen abuelas. Y sentir compasión por sus abuelas si los de blanco murieran. Dudar si matarles o no. Tienes que evitar cometer esos pecados.


http://www.youtube.com/watch?v=1xLD-Ksb3pk

domingo, 11 de abril de 2010

Una mirada


No suelo fijarme en las fechas, es como la manía de no llevar nunca reloj, (ir por la vida sin horas ni agujas que marquen el tempo a mi corazón), aunque hay dos fechas que nunca olvido. Aún así, me he dado cuenta de que hoy hace un año me ocurrió algo, conocí a una de esas personas que te traspasan el alma, conmigo sin duda lo hizo. Una persona con la que crucé una mirada, una sóla mirada que fué suficiente para retenerme.

Me gusta fijarme en las personas, en su carisma, en sus rarezas, sus pecas y lo que esconden, porque creo que sea quien sea la persona me puede producir mil pensamientos y alguna que otra sensación, y así seguramente hacerme crecer un poco. Pienso en como ha cambiado mi vida en este tiempo, y me doy cuenta de que sigo siendo la misma chica que se enamoró un día del frío, pero ahora siento miles de cambios de temperatura en mi interior, y por un momento me parece una de las mejores experiencias vividas.


sábado, 10 de abril de 2010

Odio ver que te marchas, pero adoro ver cómo te vas…

Siempre creí que no podía odiar, que como a muchas personas les ocurre, mi memoria vengativa era demasiado frágil para odiar, que siempre se me podría hacer daño de nuevo (como dice la chica-botones). Hace poco llegué a convencerme a mi misma de que eso no era real, me pareció confundir un sentimiento con el odio, aunque era extraño, porque la persona a la que representaba que odiaba no merecía ni siquiera ser odiada, con lo cual no entendía la mitad de aquel sentimiento que se mezclaba con la frustración y la rabia. Ahora me doy cuenta de que tenía razón, y sigo sin poder odiar.. y no me importa que se me pueda herir una vez más. Odio algunos sentimientos, algunas maneras, pero de la manera más vil, nunca seré capaz de odiar a nadie. Y en parte me alegro. Y supongo que no es tan malo dejar que la gente viva y crezca en su propia ignorancia, a los ojos de muchos yo también debo hacerlo.
El otro día vi una película, bastante mala, que me hizo darme cuenta de todo ello;
"Por ti soy capaz de hacer lo más vil, rastrero y miserable; porque el amor es algo maravilloso que saca lo peor de nosotros, y si dejas escapar a alguien como yo, te arrepentirás el resto de tu vida, y lo sabes.."
¿Por qué el odio tiene que ser menos vital que el amor? Si pudiera odiar a alguien sería a ti, pero ya ni siquiera me importa que me dejes escapar.
Por un momento siento que alguien desaparece de mi vida, y no tengo la necesidad de despedirme.Vuelvo a construir castillos en el aire, a volar cometas, a dibujar en la arena y a rodearme de todas las burbujas que se habían ido con el aire del este..


Cúanto me gusta hacer burbujas!

viernes, 9 de abril de 2010

Vamos a jugar a ser uno
y mil sombras.

jueves, 8 de abril de 2010

Enamorada del silencio



Las cosas no suelen ser lo que parecen y solo parecen lo que son a veces...



Saben que dificil allar sentido a lo absurdo, aún así soy persistente y nunca dejo de intentarlo, ¿ por qué no ? Luego, los domingos aplazo mi vida, sí ya sé que hoy estamos a jueves.. pero más adelante descubrireis que pasa con este día. Se suspende.
Me gusta vivir con esos sentidos que a veces parece que nadie más que yo tiene, puede que por eso algunos días me permita el lujo de sentirme un poco más diferente, rara o especial, qué más da! Es como hundirse en una espiral de emociones, chupetear un corazón, absorber los tropezones que aveces colapsan tus venas.. para poder sentirte latir con el ritmo del mar i ese calorcito de sol recien salido, del 1 de enero, que nunca llega. De que sirve pues que me regalen lágrimas de carcajadas azules?

Que pequeños nos podemos llegar a sentir delante la inmensidad de las emociones, de tus emociones. Como cuando decido desterrarme a Monteferro a dejar pasar las horas y la mente. Me gusta el cielo de Galicia cuando acaba de llover y las nubes bailan.


Así que voy a intentar esperar, y si te apetece, si tienes ganas. Si quieres jugar fuerte. Si quieres jugar fuerte sólo tienes que agarrarme el dedo meñique de la mano derecha i decirme que estás dispuesto a volar.


Me doy cuenta de que mi manera de querer es demasiado buena, y pensareis que no sé de lo que hablo, pero con el paso del tiempo es una de las pocas conclusiones que he sacado en claro, sí. Y he decidido darle un giro, con ello no quiero decir que vaya a cambiar mi manera de amar, pero si el orden de los productos. Me vas a querer tú primero. Y sino no vale. (Y las estrellas se quedaran ahí, no estaran ni más cerca ni más lejos).

Cuando decidí que escribir sería algo más que una afición me di cuenta de que esa decisión ya la habia tomado mucho antes. Si naces con algo dentro de ti, has de saber que nunca podrás cambiarlo aunque lo intentes con todas tus fuerzas. Hace tiempo que descubrí que me gustaba escribir, puede que fuera cuando fui a Madrid por primera vez y me llevaron a un pequeño café donde poetas y escritores regalaban palabras y a veces melodías. Fue allí donde conocí a Avelino Hernández, un hombre de vida y palabra que me fascinó hasta el último momento. Sí, incluso puede que todo lo desenbocara él, él y sus historias. Empecé pues a escribir cuentos, a crear historias y a dibujar vidas. No me considero una persona que evite las cosas, los acontecimientos, los sentimientos, aunque a veces lo deseo con todas mis fuerzas, no soy alguien de tradiciones, detesto las rutinas, direis que como mucha gente, y puede ser así, pero a veces inconscientemente ocurre que traiciono mis principios y me dejo enganchar a cualquier cosa que me llama la atención o consigue encantarme; lugares llenos de desconocidos que en realidad acaban conociendote bien.
Soy consciente de lo que tengo y de qué cualidades debo utilizar para conseguir lo que me propongo, calentar el corazón de alguien por ejemplo, pero sin más, no importa que tus sábanas conozcan a medio barrio, porque no quieren a nadie, porque nadie quiere acomodarse en ellas. Yo no ato a las personas, ni siquiera a quien se deja hacerlo, y he de confesar que echo de menos algo, supongo que porqué nunca lo he tenido de verdad, a estas alturas lo dudo, si, y en realidad es mejor hacer el amor que pedirlo hecho; como mis vecinos, él de puertas siempre cerradas y ella de piernas siempre abiertas, no era una relación triste, simplemente era suya. Yo busco un querer sin querer, que me vuelva loca, no quiero una obsesión, ni algo que me consuma por dentro, quiero algo que me viole el alma. Mi experiencia no es solo la palabra con la que designo mis errores, mi experiencia es como esa voz que susurra tras una oreja. Otras veces, en cambio, ansio una libertad casi desconocida y juego con fuego para quemarme. (Lo hablaba hace unos días con un desconocido, vivir en busca del equilibrio entre la soledad y la libertad..)

Primer deseo: Quiero borrar los jueves del calendario.

Los jueves me parecen tristes y no acabo de saber muy bien por qué, no sé si considerarme una persona llorona, [Mildred, la llorona], la verdad es que se me da bien, y con eso no quiero decir que tenga facilidad para llorar, pero me cuesta evitarlo, y me emociono con facilidad, ya sea por algo bueno o malo, sin ir más lejos hace dos días me pasé el día llorando, mis lágrimas son de las que reclaman vida, una vez me lo dijo Albert y me doi cuenta de las razones.. Albert es de los que dice que el camino a veces se hace interminable si no hay quien te espere al final. Has encontrado ya con quien caminar tu?
Me gustaría romper con todo, ponerme unos tacones de los que duran quince minutos y muchos centímetros, y caminar con fuerza, pisando fuerte el asfalto, enfadarme, dejar todo, deshacerme de lo que me hata y me apresa, dar portazos y que me diera igual que nadie viniera en mi búsqueda.

Segundo deseo: Deshacerme en los brazos de alguien, pero no de un alguien cualquiera, de mi alguien.



Soy ese lobo que huye del corral con la presa en la boca.

miércoles, 7 de abril de 2010

Llueve en mi


Esta vez si, la ciudad está tan triste como yo.
Ha llovido toda la noche y la tormeta se ha colado en mi cama dieciocho horas,
que han pesado tanto como mis ojos. Noto que no llego y que me ahogo aquí, que ni el aire me pertenece y respirar llega a ser amargo en días como el de hoy.
No quiero saber de nadie, ni de uno ni de otro, ni de lo nuevo ni de lo viejo, me da igual quien has sido y quien eres, no me importa nadie, así quiero que sea, así quiero quedarme, sin nadie en la mente, porqué igual de ese modo consigo encontrarme un poco más.
Necesito regresar.


Deseo, deseo, deseo, deseo...

martes, 6 de abril de 2010

*

Conozco el significado de la soledad y a la vez la compañía más efímera. Sé que es sentirse pequeña y grande a la vez, y que el mundo me encoja el corazón. Sé que es tener un hombre por día y por cama, lo sucio y lo vacio de la perversión más placentera y vulgar. Y también sé que es no tener a nadie que caliente tu cama, nadie que te espere en el sofá, nadie que te mire en silencio, nadie que te prepare el desayuno los días de lluvia. Nadie para cambiar tu vida. Sé que es que no exista nadie que te haga encender, despertar, vibrar los domingos, y nacer los miercoles, que te acaricie el pelo y te coja la cara mientras te besa. Y llega ese momento del día en que decides pensar en todo lo que te ha sucedido hoy, todo lo que has observado y de qué manera lo vas a interpretar y lo vas a hacer tuyo. Y quiero tumbarme en la cama contigo, porqué ya no eres nadie, y que el mundo desaparezca un poco.. (el mundo exterior, no el nuestro). Pero sabes.. el mundo no desaparece cuando cierras los ojos, ¿verdad?.
Entonces decidimos aislarnos de todo lo tangible, dejarnos llevar, con miedo, con dudas, y con la miel en los labios. Y dibujo sombras en tu piel. Veo la necesidad en tu carne, las ganas, la fuerza, el deseo, chillar y quedarme quieta en un beso sordomudo.
Y ahora desapareces, ya no hay nadie, vuelvo yo. Se juega, se transmite, se siente, se desea, se tuerce, se huele, se vuelve, se cae, se persigue, se dibuja, se persigue, se tiembla, se rompe, se explota en mil pedazos. Y de golpe te vuelves a sentir vivo, como por arte de magia, como un golpe de aire que te devuelve el aliento.


(Me gusta que seas mi paréntesi)

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No quiero ser un espaguetti. No quiero ser un espaguetti.
¿Te casarías conmigo cuando cumplamos 70 años?
No tienes nada que perder.

http://www.youtube.com/watch?v=x5n01DjardU&feature=related

sábado, 3 de abril de 2010

Y una habitación de puta
en el Hotel Internacional.